- А ты интересный. В тебе что-то есть.
- Ага, три литра пива.
2 брата 8-ми и 5-ти лет, перед сном старший говорит:
— Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на х... й', а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы, бл@, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
— Ну а тебе чего? , с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х... й мне такие оладушки!
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.
Приходит алкоголик Иванов к жене за пятисотрублевым траншем, но вместо транша получил бланш, чем были нарушены предварительные договоренности.
— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
— Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
- Виктор Иванович, заметили, что во многих маркетах стали открыто продавать самогонные аппараты, да и интернет пестрит подобными предложениями. Это как понять?
- А че тут непонятного? Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.
Прочитав Библию, наш народ сначала уяснил, что работать в праздники грех, а потом понапридумывал всяких праздников больше, чем у всех в мире.
— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей... .
— Аааа. . ну отдыхайте, отдыхайте…
У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.
— Как по-украински сказать:"Извините, я не расслышал последнюю фразу, которую вы сказали, не могли бы вы ее повторить, пожалуйста"?
— ШО?
Если все говорят, что от вас приятно пахнет, не обольщайтесь, возможно, вы просто ароматизированный презерватив.
Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Даааа, ронял вас аист по дороге!"
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться cекcом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
Что вы молчите, как рыба об лед?
Тр@хаться хочу, как Ломоносов учиться!
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
Я тебя люблю, поэтому ревную и выпендриваюсь.
Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.
- Самое молодое место на теле?
- Жопа.
- Почему это?
- Там всегда детство играет!