Как правило, начальник выписывает подчиненному премиальные деньги не тогда, когда удовлетворен его работой, а когда не может выписать их себе.
Шереметьево.
Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
— Дядя, а что у вас в дипломате?
— Дело о контрабанде, мальчик.
— А почему оно булькает?
— Потому, что оно еще не раскрыто!
— Ой, какая вы прелесть, — сказал он.
«Не местный» — подумала я.
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
— Так,отец,почему превышаем?
— Да как же,я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и проситепрощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
— Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.
- Как делают черную икру?
- У кильки выкалывают глаза...
- А красную?
- Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза...
Интересно, а вот в таких парах, где парень и девушка носят одинаковую одежду, менструальные циклы тоже совпадают?
Иностранец говорит:
- Какая-то странная у русских анатомия.
- Почему?
- Вот иду по улице, слышу: "Вась, одень на%уй шапку, а то уши замерзнут!".
Попали ИВАНУШКИ INTеRNаCIONаL на небо. Подходят к святому Петру
сидящему у ворот рая.
— Кто такие ?
— Музыканты.
— Музыканты! Алкоголь,наркотики,разврат... Ступайте в ад !!!
— Не хотим в ад, в рай хотим. Пропустите.
— А кто вы такие ?
— Мы ИВАНУШКИ INTеRNаCIONаL !!!
— ИВАНУШКИ ?! Проходите, какие вы в ж@пу музыканты.
Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке.
А на улице ночью было -26њС.
Теперь с нетерпением жду весны...
Водка и пельмени - русские недели в "Макдоналдс"!
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
Сидит компания программеров. Один:
— Вчера познакомился с девицей — супер! Туда-сюда, привел домой, задрал юбку, посадил на клавиатуру...
Все:
— Блин! У тебя что — комп дома?!! А какой?
- Доктор, скажите, у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет...
Реальная надпись на педунивере:
- Все кто имеет детей, подойдите за подарком!
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
— Что, бабка, парашют не раскрылся?
- Саш, ну ты прям фермер какой-то!
- Почему?!
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать...
— Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.
Из новостей на радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри!
Если тебя трудно найти и легко потерять, то нахрена ты мне нужна, такая неудобная?