— Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
— Извини, я кокошник дома забыла…
Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус.
А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.
Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево — это полярный медведь.
Ну не знаю, по-моему из Ксении Анатольевны президент, как из лошади юрист-международник.
— Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
— А чего Вы сразу угрожаете?
- Катя, а ты знаешь, что ты - деепричастие?
Пожелание мужчинам:
Чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!
Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса.
Купе. Утро. После совмесно проведенной ночи молодой челвек (М)
и привлекательная девушка (Д) лежат в постели и изрекают следующее:
(Д) А у меня сифилис...
(М) У меня тоже.
(Д)(задорно) А я пошутила!
(М) Больше шутить не будешь.
— Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!
Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.
Пришел мужик на работу и никак не смог войти в Интернет. Пришлось работать...
В Эстонии выведена новая порода собак - эстонская борзая. Применяется для охоты на черепах и раненых улиток.
Одна женщина говорит подруге:
- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры.
- Ты что же, не доверяешь доктору?
- Я не доверяю мужу, который оставался в приемном покое с этой медсестрой.
Древняя старушка приходит к врачу:
— Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
— А когда именно она у вас бывает?
— Когда я бегом догоняю трамвай...
— Папа, а можно я солнышко нарисую?
— Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
— А что, не греет?..
Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник.
Мужчину тянет к женщине желание с ней оттянуться.
ЗНАЙТЕ — ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
— в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
— жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
— вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
— вы считаете, что неудачники — это люди с модемами на 28.8 kbs.
— вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
— вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
— делая дома ремонт, вы долго не можете решить — наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
— чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
— купание в ванной вы называете "даунлодинг".
— вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
— каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
— новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
— ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
— выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
— у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
— у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
— вы не можете позвонить родителям — у них нет модема.
— вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
— встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
— жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
— ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.
— у вас есть татуировка, гласящая "This bodу bеst viеwеd
with Intеrnеt ехplorеr 4.0 or highеr".
— попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Bаck".
— прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
- Ну и что вы теперь скажете, оптимисты?
- Зато в этом году можно зимнюю резину на летнюю не переобувать.