Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- А в чем дело?!
- Глаза у нее какие-то не добрые...
Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
- Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
- Мама, а меня принес аист?
- Нет, доченька, мы купили тебя в аптеке, а точнее мы купили там самые дешевые презервативы!
Девчата, если вас послали, не расстаивайтесь- оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением!
Начальник подчиненному:
- Ну то, что вы спите на работе, я давно знаю, но надевать пижаму - это уже слишком!
Наши выигрывают ралли Париж — Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.
В аптеку входит подросток:
- Дайте мне, пожалуйста, пачку презервативов!
- Восемнадцать есть?
- Не знаю, не измерял!
Парень говорит девушке:
— Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потра%аемся...
— Ну уж нет, спасибо!!
Девушка с оскорбленным видом уходит.
Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".
Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!"
Ограничил себя в мучном, сладком и жирном. Но пришлось добавить в свой рацион алкоголь. Чтобы не чувствовать себя окончательно ущемленным.
Медицина борется с болезнями, а Минздрав с больными.
Жена:
- Алкаш! Опять прешься домой с бутылкой!
Муж:
- Если ты против, я унесу ее назад, водку только выпью.
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "
Ползут две улитки, а навстречу им — слизняк.
Одна улитка — очень ехидно — другой:
— Подруга, полюбуйся на этого бомжа...
В музее:
— Это Минерва.
— А вон тот, что за нею, — это ее муж?
— Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.
Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую
ситуация:
— Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди...
Уж теперь он от нас не скроется!..
Идут два алкаша:
— Леха! . . Мы где? . . В джунглях?! . .
— Сема, твою мать! . . Убери укроп с очков...
Идет мент с работы домой, весь в несебе, в городе беспредел: за ночь
7 убийств, 18 угонов автомобилей, 14 изнасилований и т.д. Словом
провал, нет жизни. Идет он и видит нарк на скамейке косяче:к тянет, мент вытаскивает дуру и бац — уложил нарка. Нарк глаза открывает — в раю с косяком в руке. "Во, блин, прикол," — думает. Тут к нему бог подходит и спрашивает:
— Что это у тебя в руке?
— Косяк, хочешь затянутся?
Взял бог, покурил и говорит нарку:
— Хороша фигня, давай сделаем так: я верну тебя назад, но ты будеш мне каждый месяц присылать по киллограму этой травы.
Нарк, конечно, согласился.
На следуший день иде:т мент домой с работы, криминогенная ситуация в
городе усложнилась еще: больше, не знает человек, что, вообще,
делать... и видит на той же скамейке сидит тот же самый нарк и опять курит косяче:к. "Глюки, — думает мент, — пора увольняться с работы". Подходит он к нарку и говорит:
— Да я ведь тебя пристрелил вчера на хер, каким же ты образом здесь
снова оказался?
— Я с "шефом" договорился, он меня обратно и вернул.
— Слушай, а ты бы не мог с ним поговорить, чтобы он меня вернул на три года назат, тогда у меня вся жизнь сложилась бы иначе. Не был я в
ментом, не губил бы так своего здоровья, начал бы бизнесом заниматься...
— А че:рт его знает, попробовать могу, но мне нужно 2 кг самой лутшей
травки.
Мент сразу побежал доставать травы. Приносит 2 кг, дае:т в руки нарку, вытаскивает пистолет и — бац уложил нарка второй раз.
Нарк глаза открывает — в раю. "Во, блин, прикол, — думает, — повезло
и второй раз". Встретил бога, сели на лужайке, затянули косяче:к,
один, второй, третий, поговорили о том и се:м. Бог:
— Слушай, чувак, мы же с тобой договаривались, что ты будешь присылать мне травку, а не сам с ней приходить.
— Ну, "шеф", понимаешь, дело в том что такой один мент, ну знаешь, тот самый. который меня сюда первый раз послал, послал сюда меня и второй раз, но с просьбой. Просит он тебя, чтобы ты ему помог, вернул бы его на три года назат, тогда он стал бы другим человеком, хорошим
человеком.
— Эх, уж эти смертные! Хорошо, выполню я его просьбу. Там прямо, в
лесочке стоит колокольня, три раза стукнешь колокол, верне:тся твой "друг" на три года назат. Ты сходи, а я пока косяче:к забью.
Ну нарк и поше:л, а бог стал косячки забивать. Забил один, второй,
третий... а нарка нету час, другой, пятый. Ну думает бог, "пойду погляжу че: там с ним". Собрал косяки и пошел. Подходит он к колокольне и видет: нарк весь вспотевший со всех сил все: звонит и звонит в колокол и кричит при этом:
— ДА Я ТЕБЯ, МЕНТ ПОГАНЫЙ, СЕЙЧАС К ДИНОЗАВРАМ ОТОШЛЮ!!!
Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.
По умолчанию лучшим другом считается тот, кто больше слушает, чем говорит.
Мужик получает зарплату:
- А что так мало?
- Так насчитали...
- Вот суки! Чурова на вас нету!