Не хотелось бы тебе врать, но пока лучшего средства для обмана не придумали.
Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пи%%ой накрылся!
В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому — что узбеки варят в ней плов.
Из протокола: "Были задержаны: сержант Петренко - за изнасилование, гражданка Сидорова - за неподчинение сотруднику милиции".
Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить — то без мечты?
- Британские ученые обнаружили, что черная дыра только снаружи черная. А внутри она - розовая!
- Пусть еще в нее в критические дни заглянут...
Самка богомола очень удивилась, встретив своего бывшего.
Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.
Жена возвращается из отпуска. Муж ее, как и положено, встречает в аэропорту, и они едут домой. Муж за рулем, жена рядом, едут, болтают, и тут жена зачем-то открывает бардачок. В простонародьи именуемый перчаточным ящиком. И натыкается на какую-то тряпку. Достает, встряхивает, и тряпица на ее глазах чудесным образом превращается в женские трусы.
— Это что? — вкрадчиво спрашивает она мужа, брезгливо держа аксессуар двумя пальцами на вытянутой руке.
— А, это? — говорит как ни в чем ни бывало говорит муж, не отрывая взгляд от дороги. — Это я зеркала протираю.
— Какие зеркала? Это же трусы!
— И что? — говорит муж. — Трусами запрещено зеркала протирать?
— Это женские трусы! — говорит жена, делая акцент на гендерной составляющей трусов.
— Зеркалам-то какая разница, мужские, женские. Тряпка она и есть тряпка. - флегматично отвечает муж, и в тоне его сквозит явное непонимание, отчего такой простой вещи жена уделяет столько внимания.
— Где ты их взял?! — начиная потихоньку выходить из себя, повышает тон жена.
— В бардачке. — все так же невозмутимо, но уже с некоторой долей удивления отвечает муж.
И тут жена окончательно выходит из себя.
— Ты что, за идиотку меня держишь? — кричит она. — Откуда у тебя в бардачке женские трусы?!
На секунду оторвав взгляд от дороги муж удивленно смотрит на нее, и спрашивает.
— Ты что, правда ничего не помнишь?
— Что я должна помнить? — кричит жена.
— За день до отлета вы устраивали на работе девишник, по поводу твоего отпуска. Помнишь?
— Нууу? ... ... .
— Ты еще брала мою машину. А вечером позвонила — приезжай за мной, я тут немножко выпила. И мне пришлось ехать забирать и тебя, и машину.
Вы там все уже были в зюзю.
— И что?
— Ну, утром я отвез тебя в аэропорт, а потом обнаружил в бардачке эти трусы. Правда не помнишь?
— Уфф! — облегченно вздыхает жена. — Прости, дорогой! Мы тогда действительно слегка перебрали.
Это еще что! — говорит муж. — Трусы это ерунда. Видела бы ты, чем я снег с машины чищу.
Тут муж наклоняется, открывает бардачок, и достает оттуда солидных размеров искусственный член.
Показывает жене, кладет обратно, и говорит.
— Ну ладно, что это мы все про меня да про меня. Расскажи лучше, как в отпуск съездила?
Oбpащение фиpмы Microsoft к пoльзoвателям:
B cвязи c незначительнoй техничеcкой проблемoй,
релиз oпеpациoнной cиcтемы " Windows 2000" oткладываетcя
на пеpвый кваpтал 1901 года.
В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана...
И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.
У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это
СD с записью счета — от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке! Лежишь себе — а тебе в темноте шепотом на ушко — "Юкси, кякси... "
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу:
— Давай купим тебе такую.
Муж:
— Да ну, с покойником ходить!
Жена:
— Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
— А Цой жив!!!
Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
— О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
— И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
— А главное лица! ЛИЦА!
Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.
- Совсем-совсем, да, раздевайтесь, ну и что что стоматолог.
Вчера было у меня плохое настроение, я пишу в аську директору "Ты олень!". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся". И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что еще вы умеете делать?