В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.
Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
— Пьер, милый... Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый... и даже не второй!
— И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
— Ах... в в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
— А вторая?
— Вторая? С ним же, в 15. 30!
Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.
- Коррупция, как поезд. Остановить ее может только машинист, ведущий состав...
- Или партизаны пустят его под откос...
Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них как правило еще и большая печень, почки и селезенка...
- Выбирай, либо я, либо она!
- Да-а-а... Плохо, конечно, что вы без сутенера работаете...
Кадровика спрашивают, типа, почему все непременно требуют высшего образования.
— А чтобы была гарантия, что человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигней.
Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня - это полная жопа.
Встречаются три женщины — англичанка, француженка и русская — все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни:
Француженка:
— Ой, бабоньки, я так классно устроилась — в первый день мужу сказала — стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить — тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину — убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
— И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину — убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
— Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый увидела, кога правый глаз чуток видеть стал...
А нам не нужен увлажнитель воздуха. У нас дед постоянно чихает.
— А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу
— А Саратов?
— Гоги, а у тебя много дэнег?
— Да, очень!
— Гоги, а ты можешь Волгу купить для себя?
— Могу! ..... Только зачем она мне! С ее с причалами, кораблями!?...
Что отличает фею от ведьмы?
Полгода совместного проживания.
Москвичи про нынешнюю зиму:
— Сначала они сами понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли.
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
- Правда ли, что внешние модемы устойчивее внутренних?
- Правда. У внешних четыре ножки и низко расположенный центр тяжести.
У Тани Ивановой было самое красивое платье на выпускном. Вопрос. Как долго этот факт будет утешать одинокую располневшую женщину?
В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.
Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается.
Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за дальновидность.
Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))
— Мужики! Девчонки из отдела делопроизводства просят помощи, объявили SОS!
— Помочь, конечно, можно, только сос вперед.