Продается "ручная коробка передач". Ест с рук!
А Вы знаете, почему милиционеры ездят в автомобилях как минимум вчетвером?
Потому, что для получения водительских прав нужно иметь не менее восьми классов образования.
Женский половой орган - это мышеловка!
Сунулся в нее - она и захлопнулась под марш Мендельсона...
- Так, девчата, кто из вас на Новый год загадал желание похудеть до лета, а потом ни в чем себе не отказывал до июня? В этом году вас там, наверху, услышали. Так что лета не будет, если вы все не похудеете!
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Еще когда я был котенком.
- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.
Женщине на заметку: Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают … и делают наоборот …
А правда, что все подаренные Путину собаки в результате оказываются у его корейского зятя?
Советы из кулинарной книги:
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить — дайте им пизд*лей — чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.
Попадает грешник в ад, ведет его черт на экскурсию. Смотрит грешник, кто-то в смоле варится, кого-то жарят и т. д. , идет дальше и наблюдает картину, стоят грешники по горло в дерьме и курят. Он прыгает к ним, и говорит, что тут будет отбывать свое наказание. Черт говорит :
— Ну, что закончили перекур, начинай приседание.
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет!
Выбирали отцу на 23 подарок. Полдня мотались по всем возможным рыболовным магазинам, выбирая подсачек. Выбрали здоровую дорогущую дуру.
Весь вечер отец ловил в подсачек кота.
Декабрь - месяц массовых некультурных мероприятий.
Если хочешь увидеть истинную красоту женщины - посмотри на нее утром.
В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью - продуло в ресторане кондиционером. А народ ничего - утром как огурцы. Ну и где справедливость?
- Слышь, Зинка! А ты после двух бутылок не такая уж и страшная!
- Вован, ты че?! Это - я же, твой брат, Коля!
— Дорогая выходи за меня замуж!
— А где кольцо с бриллиантом?
— Да, ловко ты мне отказала...
— Как переводится "I don't know"? ?
— Я не знаю.
— бл@яя, никто не знает!
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...