- Смотри, Сема, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
- Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!
- Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!
Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом.
В России самый массовый вид спорта - бои за выживание.
Голландская легенда. Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет ее рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и ржот
— Я легко могу ее рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я ее буду смешить.
Разговор в одесском дворике:
- Ну сколько можно анекдотов за евреев! Надоело!
- Таки да! Ну вот другой: идут два негра - Яша и Сара Коган...
Женщины часто интересуются: "Адам прикрылся фиговым листом или листочком?".
Разговор двух подруг :
— Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...
— Может, с молоком хотел?
— Доктор, выпишите мне Виагру!
— А что, проблемы?
— Да, доктор, на работу не стоит! Совсем... .
— Для работы таки лучше вазелин...
Философ интересуется у коллеги:
- Что это у вас голова перевязана?
- Борьба идей.
Оксана настолько любила все делать по-своему, что училась целоваться на огурцах, а не помидорах. Как оказалось, не прогадала.
— Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад... И у меня вопрос: Так что, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?
Программист познакомится с девушкой, можно крякнутая версия...
Кремль не считает угрозой размещение Китаем ракет у границ России, а испанский сайт по продаже хамона считает.
Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:
- Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
- Hельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее:
- Ты спишь, дура е#анутая?
Мужик приходит к другу на День рождения:
- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе фигу!
- Я пишу особо не прицеливаясь.
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
Разговаривают две подруги:
— Послушай, ты же очеь близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...
Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.