Сосед священник приклеивает к заднему стеклу автомобиля треугольник с буквой "Т". На замечание, что вроде при шипованной резине букву "Ш" в красном треугольнике приляпывать нужно ответил: "Это у вас у светских шипы, а у священнослужителей тернии".
Кавказ, юбилей аксакала. Берет слово один из приглашенных и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
— Дорогой, но мне сегодня 100 лет.
Поздравляющий:
— Ну тогда удачного дня.
Встретились как-то российский футбол с российским образованием.
Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.
Молодая женщина пожилой:
— Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим?
— Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
— Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
— Точно, и скумбрии копченой.
Раньше питался у телевизора, теперь у компьютера ...
Вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая!
Лишь ненависть к отключившим горячую воду согревает в холодном душе...
Жена - мужу:
- Моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Ей что, уже лучше?
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?
Почему американцы в своих фильмах когда отливают смотрят в стену, а не вниз?
Потому что там смотреть не начто
Если вас мучает бессоница — выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно пох спите вы или нет.
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!
— Он на медведя с голыми руками ходил...
— Ух ты, че охотник?
— Да нет, дурак...
Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
— Какого хрена вам еще нужно?
Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...
Интернет - лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Только в нашей стране можно на вопрос:
< Чем занят? > услышать ответ: < Да ничем, работаю>.
Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.
Прибавили к зарплате 30%. Теперь не понимаю, куда деваются деньги, ровно на 30% больше.
Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.