Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведенным человеком.
Мальчик Вася очень хотел быть похожим на папу и спился.
Мужик в магазине говоpит:"Я у вас наощупь опpеделю соpт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Пpодавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов .
— Чайная, 2.50.
— Доктоpская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Пpодавцы в шоке. Одна тетка pешила подшутить и подкладывает свою гpудь.
— Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.
Случилась со мной как-то раз одна пренеприятная случайность. С тех пор, случайностей стараюсь избегать.
Новорусские скороговорки.
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла — квартальный отчет.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Пьем пиво, болтаем...
— А поете когда?
— Когда домой идем!
Поймал мужик в озере русалку.
А она ему и говорит:
- Отпусти меня, я тебе три желания исполню.
А мужик ей:
- Желание у меня одно, а исполнишь ты его три раза.
"Йети" - новейший ракетный комплекс России - все слышали, никто не видел, но многие верят.
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
— Доктор, спасите, умираю от боли!
— У меня рабочий день закончился.
— Ну дайте хоть совет!
— Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
— Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
— Да.
— Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман сумел раскрыть в нем недюжинный потенциал!
В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
— Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
Священник пришел в полицию:
- У меня квартиру ограбили!
- Что украли?
- Ювелирные украшения на 30 миллионов, наличные 50 миллионов.
- А что Бог, за это дело не берётся?
- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.
Каждый новый правитель принимает Россию с сохой.
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.
Жил был в лесу попугай. Всех вечно подкалывал, прикалывался, матом ругался. Разозлил зверей до невозможности. Вот звери поймали его гоорят.
— Будешь еще 3, 14здеть все перья повыщипаем.
Попугай залез на ветку, насупился — день сидит, два... ... . .
После третьего дня, ночью звери просыпаются от ужасного крика
— Да нах@я мне эти перья!!! !!! !!! !!! !
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял ее рулеткой.
Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!
Муж:
— Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
— Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
Прошло почти семдесят лет с момента окончания войны а по Киеву до сих пор рыщут бригады СС.
- Ни фига себе! Бригады эсэсовцев?
- Да нет - бригады Саши Стоматолога.