Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня
к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе
к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! когда он бухать начал
— я тоже промолчала! когда он раздеваться начал
— я молчала!
Когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН
И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр@хать!" — я не выдержала!!!!!
Владимир Ильич Ленин идейных педерастов ласково называл меньшевиками.
Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
Вчера была вечеринка на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашенные артисты и не Дед Мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.
Звонок в квартиру:
— Скажите, здесь гомоceкcуалисты живут?
— Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомоceкcуалисты живут?
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
— А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
— Ну а сам то как думаешь?
- Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
- Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна...
Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: "Будешь? "
Разговор на рынке:
— Это черная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому, что зеленая.
Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, свекла и картошка в трусики не помещаются.
Ненавижу тупые слова типа "приветики" или "спасибки".
Если в разговоре со мной их кто-то употребляет - это сразу досвидос.
На телебашне лифт сломался. Лезет бригада ремонтников по лестнице на самый верх. А среди них был подмастерье который заикался. До середины долезли, подмастерье
— Ии-ии-и-и..
— че?
— и-и-ии-..
— ладно, потом скажешь, залезим на верх сначала
Забрались на верх
— Ну, говори
— И-и-и-инструменты забыли
Вся бригада лезит вниз. Слезли, взяли инструменты, лезут обратно, до середины опять добрались
— Ии-и-и-И...
— Так, слазим мужики, опять наверно че-то забыли
— и-и-ии-и
Слезли.
— ну, че опять забыли?
— И-и-и-и и пошутить нельзя?
Возле одного pанчо пpовели хайвей, и машины стали pегуляpно давить куp, гусей и дpугую живность несчастного феpмеpа. Тот к шеpифу, так мол и так! Шеpиф поставил знак "скоpость 40" — не помогло. Поставил знак: "Внимание, дети". Опять ни хpена не помогло. Тогда шеpиф гpит феpмеpу, что тот его задолбал, и чтоб он сам выкpучивался. Hеделю от феpмеpа не было жалоб. Озадаченный коп сам поехал к pанчо, чтобы узнать, что там такое пpидумал феpмеp. Подъезжая к pанчо по шоссе, шеpиф увидел огpомную пpобку еле-еле двигающихся машин и большой щит на доpоге: "HУДИСТКАЯ КОЛОHИЯ. 100 метpов"
Спрашиваю друга, закоренелого холостяка:
- Санек, какая твоя самая заветная мечта?
Он отвечает:
- Э-э-эх! Взять бы всех любимых женщин, слепить в одну, да пожениться!
Бывает, скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут - бац! И пятница...
Один мужчина спрашивает другого:
- Петр Семенович, что-то в последнее время я редко вижу вас на вашей скамеечке в парке.
- С тех пор, как мини-юбки вышли из моды, я как-то потерял интерес к прогулкам.
В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили...
- Мужчина, не подскажите, где тут банк спермы?
- А банкомат не устроит? Я к вашим услугам!