Подруга называет своего ухажера "друг ты мой Велкопоповицкий".
А тот тормозит и млеет от такого комплимента.
В Эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы.
Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Мужик, сердито: — Трафарет показать?
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
Обидно, когда язык - великий и могучий, а текст - безликий и вонючий.
Весна пришла так стремительно, что в прихожей стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки в один ряд.
Hачальник спрашивает у служащего:
— Вы не идете на похороны вашей тещи?
— Hет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.
- Знаешь Гриша, а давай каждый раз, как дома будем скандалить, будем откладывать в копилку один доллар?
- Люся побойся Бога, я тебе что - миллионер?
У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
— По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это как?
— Скучаю по Пятнице!
— Ну, как устроился? Работа не пыльная?
— Как тебе сказать... дворник я.
Жена мужу:
- Люська оказывается шалава легкого поведения!
- Зина, нельзя бездоказательно говорить так о человеке, вдруг это неправда!
- Где же взять доказательства?
- Ладно, Зина, только ради тебя! Пойду и лично убежусь в том, что она безотказная шалава.
Почему до сих пор никто не написал плеера с функцией "продолжить просмотр с того места на котором вчера уснул"?
- Теперь у меня анлим!
- Поздравляю!
- Сломался счетчик воды - пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
- Скачаешь мне два ведра горячей воды пока халява?
Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор. Спрашивает:
- А как вы его ремонтировали?
- Да в подсветке лампу заменили.
- Как, он на лампах?!
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
- Моя жена такая уродина!
- Насколько уродина?
- Настолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово "уродина", то там будет ее фото.
Королева родила от Тарзана мальчика. Назвали Маугли...