Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!
Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман:
— Капитан, у меня сегодня семейный праздник — 25 лет совместной жизни.
Вычеркните запись.
Капитан:
— Никогда. Это будет наука и другим.
Боцман:
— Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
Капитан:
— Пишите, что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"
После каждого полового акта полнею, особенно ноги и пятая точка.
А перед сексом надо говорить парню:
- Кто первый кончит - тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!
Андрюша, иди сюда!
— Да, пап. .
— Ты камасутру брал?
— Брал...
— А ты, что-то дорисовывал там? ?
— Ну да. .
— Иди теперь маму распутывай! !
— Здравствуй, киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Ну тогда — здравствуй, с@чка!
Увести чужую жену легко, вернуть обратно - невозможно.
1) Со слов менеджера:
— Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хр#ново.
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает «трагический» смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже «ушли» в школу!
- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- Жованый крот! Щука, брат!
Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься, а он почему-то не умирает.
В кабину самолета, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит — а второй пилот в таком же состоянии.
— Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
— Ладно! Долететь то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!
- До чего же удивительный народ эти белорусы! Это же надо - страну в честь трактора назвать!
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также на#бали!
С некоторыми людьми сводит судьба... А с некоторыми действительно еб@чий случай!
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
— А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
— Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
— Не понимаю, -возмущается жена, -как это можно ухитриться потерять кольцо?
— Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!