— А мне мама мед купила! Обожаю мед!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
Роскошная женщина — это та, у которой под брюками целые колготки.
Русские морозы со снегами ответными санкциями отправились в Америку.
Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте! !
Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
Свадьба. Жених и невеста заходят в зал, оба с улыбками до ушей.
Друг жениха:
— Колян, я тебя раньше видел счастливым, но не настолько!
Неужели ты так рад жениться?
Колян:
— Ну, это само собой, но кроме этого я сейчас получил
_САМЫЙ_ЛУЧШИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ!
Подруга невесты:
— Машенька, я тебя видела счастливой, но не настолько!
Ты так рада выйти замуж?
Машенька:
— Да ну ты, нет! Просто я сейчас сделала
_ПОСЛЕДНИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ!
Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:
— Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам
по сто грамм!
Официант исполняет. И так несколько раз. Пора
рассчитываться. Подходит к мужику:
— С вас...
— А у меня нет денег...
Получает мужик по полной программе, после чего
его выкидывают на улицу.
На следующий день заходит опять, подзывает
официанта:
— Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм.
А себе не наливайте — вы пьяный деретесь!
Зашла соседка Анжелка за солью. Слышу, говорит моей на кухне:
— На носу Пасха, а в гипермаркете скидки хорошие. Ну я вчера привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
А муж меня спрашивает: — К нам что, гости приходят?
— Нет! — отвечаю ему.
— Представляешь, а он мне — так на хера нам два батона?
SMS-ка от жены — любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" — это тебе".
- Даже подумать страшно! - сказала девушка и храбро задумалась.
Заходят муж с женой в гастроном.
Жена:
- Дайте мне 10 килограмм ливерной колбасы.
Продавец:
- А зачем вам так много?
Жена:
- Собаку кормить.
Муж:
- Дорогая, но у нас же нет собаки.
Жена:
- А ты не гавкай.
Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России — это национальный тип характера.
На уроке математики:
— Сидоров, назови двузначное число.
— Тридцать один.
— Почему не тринадцать? Садись два.
— Петров, назови двузначное число.
— сорок пять.
— Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
— Рабинович, назови двузначное число.
— Двадцать два.
— Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками!
Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!
— Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
— бл@, Петрович, ты заеб@л! Палатку не взял и еще вы@бываешься!
- Ты что там на мониторе смотришь?
- Да по Интернету лажу.
- И не говори, там 90 процентов - лажа.
Wikipеdiа: — Я знаю все!
Googlе: — Я найду все!
ВКонтакте: — Я знаю всех!
Intеrnеt: — Без меня вы ничто!
Электричество: — Молчать Уроды!
На Новогоднем корпоративе с начальником фотографировались все женщины коллектива. Еще бы, фото с кобелем - хит сезона.
Если хочешь, заставить женщину изменить свое мнение, надо с ней категорически согласиться.