Никто не умрет девственником — жизнь вы@б@т всех.
На колхозном собрании выступает председатель колхоза:
— В прошлом году посадили 50 га хлеба — все пожрал поганый суслик. В этом году — 100 га — тоже все пожрал поганый суслик. В будущем году посадим 300 га — пусть он, гад, подавиться!
Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный...
Вовочка:
— ВИАГРА...
— А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего? — От поноса!
— Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это гавно у тебя затвердеет... "
Девятилетний Володя ругнулся матом при маме, которая в этот момент чистила рыбу.
Это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
- Товарищ лейтенант, тебе пакет.
- Не "тебе", а "вам".
- А зачем он нам?
Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на ее "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!".
Страна, придерживающаяся политики нейтралитета, примет на работу глухонемого дипломата. Неумение читать и писать приветствуется.
На балконе вы — психологи. На кухне вы — политики. В сети вы — философы. И лишь в жизни как были долба@бами, так ими и остались.
Ну не может ихний шестисотый "Мерс" спорить с нашим семисотым "Кировцем", пусть хоть в лепешку расшибется!
Муж лежит на диване, подходит жена:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на восьмое марта?
- Я тебя изнасилую!
- А если я тебе не дамся?
- Ну, тогда и ходи как дура без подарка!
Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал,
подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"
Если естественные рефлексы не подавлять, они быстро становятся неестественными.
Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.
Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
— Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что куришь?
— Примку...
— Угощайся, — достает пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает...
— А что?
— Водочку, портвешок...
— Угощайся, — наливает рюмку Mаrtеll.
— Класс!!! Какой напиток!!!!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите. — Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
— Вот это женщина!!!
Директор:
— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
- Почему у леди застежки на одежде на левую сторону?
- Чтобы джентльмену расстегивать было удобнее.
Заходит НР в аптеку:
— Хлеба.
Аптекарша растерянно:
— Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
— А по барабану! Хлеба давай!...
Короче кое как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок.
Тут как по часам заходит НР.
— Молока!
— ?????? Но вы же два дня требовали хлеба!
— Хлеб уже в библиотеку завезли...
Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара:
- Что делать если солдатам не понравится обед?
- Оставить его на ужин.
— Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
— Это обои такие.
— Зачем это?
— А чтоб гости не засиживались...
— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарем.
— Обищаеш?
— Два раза.
На Украине было разведано новое место рождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.