Если во время отпуска все время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.
— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— Ну и как, справляешься?
— Еще никто не жаловался...
Комбайнеры Динского района никак не могут убрать урожай. О принудительном кодировании речь пока не идет, но что-то надо делать.
Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!
Допрашивают чукчу. Следователь:
- Ты зачем медведя стрелял, охота ведь запрещена?
- Однако шкура надо.
- А оленя с соседнего стойбища?
- Однако мясо надо.
- Ну, а геолога-то зачем?
- Однако спичка надо.
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.
- Выпиваешь?
- Конечно нет! Но в меру...
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
Иногда принимаются решения, после которых в голове тараканы аплодируют стоя.
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
— Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей.
— Доктор, не могу кончить. Тр@хаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.
Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Муж мне купил цветной телевизор и стерео систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? — спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр ходить.
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
— Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили
— Света, а ты знаешь где сейчас твой муж?
— Конечно!
— А я почему-то вижу его в кафе с какой-то пышноволосой шлюхой...
— Спасибо за комплимент, Леночка!
Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик.
Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.
После покупки товара получаю из интернет-магазина сообщение: "Нам было хорошо с Вами, спасибо". На что они намекают?
Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография папы!
- А зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать, какой идиот делал это домашнее задание!