Сегодня ходил в парикмахерскую... теперь я знаю, какая прическа мне не идет.
- Вы верующий человек?
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога верю, а в церковь нет.
Кризис - это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.
Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!
Поезд ушел, тяжело стуча колесами по чьим-то костям...
Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините, пожалуйста, мне сказали - пять...
Кстати в прошлый раз за эту шутку Вадим получил нобелевскую премию в области паха.
Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 20 минут
4. Открываешь.
НУ И КТО СЧАСТЛИВ ТЕБЯ ВИДЕТЬ?
Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и выспался!
Желудок одного холостого мужчины, со временем принял форму пачки пельменей.
Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Виктор Сергеевич, а мы вообще "Скорая помощь"?
- Конечно, Машенька!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато приезжали скоро!
Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда ее найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть.
Все надо делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками.
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам".
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала мин@т старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
— Идем, твои мучения окончены...
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся...
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России - это точно русские.
В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день.
Неужели все-таки Обама?
Марья Ивановна ученикам:
— Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
— А если я буду уставшим, то можно не идти?
— А почему ты будешь уставшим?
— Ну вот после интима могу быть уставшим...
— Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...
Тренер по плаванию проводит занятие с зае@атой блондинкой.
Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?