Оказывается, в Российской Федерации самая распространенная болезнь - лифтовый энурез.
Даже кнопка, которую миллионы дегенератов видят каждый день, не подсказывает им, как правильно писать слово "нравится".
Жили-были два китайца. И звали одного Сунь, а другого - Высунь.
Разговаривают две девушки.
- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
- А тебе по-скромному или нет?
- А как это?
- Ну, по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.
Соседи агрессивно накинулись на меня допытываясь не я ли ворую их нижнее белье с бельевой веревки, чуть в их нижнее белье не обделался.
Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:
- Я не умею в них толком играть.
Парень:
- Давай тогда в поддавки.
Девушка:
- Давай, только шашки с постели убери.
Что значит удачно жениться?
Это все равно что не глядя засунуть руку в мешок с гадюками, и достать ужа...
- А я вчера за час крышу шифером покрыл, на тракторе вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...
Фиатовладельцев просьба не обижаться ……………………………
Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.
Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
Расписание автобусов.
Как избавиться от Фиата?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли Фиату четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Как называется Фиат с турбиной?
Альфа-Ромео.
Какая деталь Фиата самая маленькая?
Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение Фиата?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
Какая разница между борделем и Фиатом?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:
- Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?
Трудно отделаться от ощущения, что после Великой Отечественной все без исключения властители нашей страны думали одно и то же: "Если этот народ сдюжил такую войну, то уж наше-то правления как-нибудь да вытерпит".
— Ты чего такой не выспавшийся?
— Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть.
— Что за девушка?
— Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.
У артистов есть традиция - провожать в последний путь коллегу аплодисментами.
Предлагаю распространить эту традицию на депутатов Госдумы и "больших" чиновников.
При этом особо отличившихся - провожать аплодисментами бурными, долго не смолкающими.
Горький, прочитав "Му-му", написал продолжение - "На дне".
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает — золотая рыбка.
— Ну, нищий, давай одно желание!
— Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
— Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
— Что ж ты, зараза, меня обманула — 500 рублей дала?!
— Я не поняла, что, не поместились?! ?!
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя.
— Изя, скажите, вы-таки меховщик?
— Да!
— Так зашейте своей кошке ж$пу, чтобы она не срала у меня под дверью!
Девушка:
— Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc опоздает ...
Паpень:
— ... тo я подожду.
Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала! Здравствуй, мама".
Он создает слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте его в армию!