- Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, почему эти люди берут на свидание нож...
С 1 января 2014 года цены на водку поднимутся на 16%, а за детский сад на 50%! Внимание, вопрос: с кем именно борется наше правительство?
Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
— А ты че здесь один?
Мужик отвечает:
— Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
— Не, я лучше кефирчику попью...
— Да ты че, Новый Год ведь...
— Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
— Да, помню.
— А я нет!!!
— Удивительное рядом.
Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов
Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова «покороче», самыми длинными волосами на голове будут брови…
Самый лучший праздник — это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки.
И никто из друзей не гундит потом, что "водки было мало: телки хреновые: почему ты меня не остановил" и посуду после гулянки мыть не надо.
- Ты где работаешь?
- На спичечной фабрике.
- И что делаешь?
- Наша бригада спички в серу макает.
- Ну и как зарплата?
- Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим...
Интересное наблюдение:
Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто — "Соус с хреном"
- Какая у нас была великая история, литература, физика.
- Да, а сейчас нет даже приличной физкультуры.
Звонят из детского сада:
- Записывайтесь. Ваша очередь подошла.
- Пожалуйста, перезвоните через год. Сына вчера в армию отдали...
Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше.
Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, бл*дь, на Золушек... "
Вовочка в бегает в дом:
— Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
— 8-[ ] как?!!! кто?!!!
— трехколесный велосипед!
— :-) слава богу! что у тебя за шутки...
— ...который асфальт катает.
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.
Требуется машинист со своим тепловозом и рельсами.
Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом — надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.
Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.
В школе ввели систему оценок а B C D е. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по е баллу! Голос с задних парт:
— Вы нам не угрожайте!
— Девушка, давайте с вами переспим.
— У меня даже нет слов от такого нахальства.
— А вы кивните.
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому: — Will уou? — Я те, бл*ть, вылью!
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке! . .