Идут два молодых парня, а нвстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят:
— Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и бьет что есть мочи одному парню в морду.
После этого обращается ко второму парню:
— Тебе тоже надо закурить?
— Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
— Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе: )
— Вот так совпадение(! ), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила: )
Если все идет, как по маслу, жди,скоро запахнет жареным.
- Знаешь, что является для женщины вершиной счастья?
- Ее красота?
- Нет! Уродливость другой женщины!
Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Hо только стоило лапте стать бейсболом — как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.
Гаишники останавливают КАМАЗ на трассе,-Разберемся здесь или до поста проедем?Из КАМАЗА выходят два здоровенных парня пинают гаишников и уезжают. Очнувшись через полчаса один гаишник другому -ТЫ хоть номера запомнил? -Конечно запомнил -на обоих сапогах цифра 46 была!!
Проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись.
- Это Ваша машина?
- Частично моя.
- Как это понимать?
- Когда машина вымыта и в полном порядке, ею пользутся моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч, то сын.
- А когда машина Ваша?
- Когда ее надо вести в ремонт.
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют !
Вы еще не поняли что американская демократия лучшая в мире? Нет?
Тогда мы летим к Вам.
Извините, я вам на ногу наступил.
Да что вы, не стоит извинений, я вам уже на спину плюнул.
Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
Молодая девушка впервые едет отдыхать на море без родителей. Мать дает ей последние напутствия: "Дочь, постарайся не знакомиться с мужчинами." "Почему, мама?" "Потому что сначала ты с ним познакомишься, затем он пригласит тебя в кафе, затем подарит цветы, затем будет целовать сначала руки, затем в губы, затем в шею, а потом наброситься на тебя и сделает с тобой все, что ему захочеться и от последствий этого твоей маме может быть плохо".
Девушка уезжает и через некоторое время приходит матери письмо.
"дорогая мама, я не послушалась тебя и познакомилась с мужчиной. Сначала он подарил мне цветы, затем повел в кафе, затем стал целовать мои руки, губы и шею.... И тогда я решилась и набросилась на него сама — пусть будет плохо его маме."
Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба заебавшихся?
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, и я заеб@лся.
Если девушкa стрaшнaя - это минус. Если девушкa стервознaя - это тоже минус. По идее, минус нa минус - дaет плюс, Но если этот плюс еще и не дaет...
Широка страна моя родная. В ней простор, раздолье и уют.
Я другой страны такой не знаю. Потому что визу не дают.
Сидят на скамейке два пенсионера, мимо проходит девушка просто супер: ноги от бровей, грудь 3-й номер, в общем все при ней. Один старик поворачивается к другому и говорит:
— Мне бы 30 лет сбросить, я бы ей вдул.
— А я бы нет.
— Почему?
— Да ну! Из-за одной палки потом опять 30 лет до пенсии херачить!
Если у вас нет друзей, попробуйте для начала подружиться со своей головой.
В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь с продавцом, перечислил весь ассортимент магазина и качественные характеристики товаров.