Жена говорит мужу:
— Скажи мне честно — со сколькими женщинами ты имел интим?
— Дорогая, если я скажу — ты просто офигеешь!
— Ну да ладно тебе! . .
— Хорошо, вот только сейчас подсчитаю: раз, два, три, четыре, пять,
ТЫ, семь, восемь, девять, десять, ...
Вообще-то, рано радоваться открытию Крымского моста. Ведь теперь не только легко въехать в Крым, но и из него уехать...
Штирлиц уходил от ответа, ответ неотступно следовал за ним.
В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продает водку по московскому времени.
Военкомат.
— И кем Вы хотите служить?
— В летных войсках!
— Вас не возьмут из-за повышенного давления...
— Ну, тогда в ПВО!
— А почему так?
— Если я не буду летать, то никто не будет!
Одесса. Рынок. Покупательница:
- Никода не видела такой плоской камбалы, как у вас!
- Я тоже никогда не видел такого плоского бюста, как у вас, но я же таки ни кричу об этом на весь Привоз!
- Есть на борту доктор?
- Спросите в эконом-классе.
- Мой тамагочи меня подвел вчера.
- Что так?
- Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
- И что?
- Что, что! В карман наложил гадина!
Известный богатый человек попал в аварию.
Нужна очень редкая группа крови.
1000000$ тому, кто сдаст кровь.
Требуемая группа нашлась только у вора (заключенного).
Привезли вора в больницу.
А он требует деньги наличными.
— Вам выпишут чек, это же порядочный человек.
— Может это и так, но я свою кровь знаю.
- Какая разница между верным мужем и неверным?
- У верного иногда бывают угрызения совести.
- Правительство Российской Федерации решило убрать из алфавита все буквы, которые есть в нецензурных словах.
- Поздравляю! Теперь у нас нет алфавита!
Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" — младенец.
2. "АГА" — подросток.
3. "УГУ" — муж.
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались ceкcом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались ceкcом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали aн@льный ceкc
70% женщин предпочитают заниматься ceкcом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались ceкcом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться ceкcом в лесу
99% женщин никогда не занимались ceкcом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться aн@льным ceкcом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...
Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клевую телку и говорит: "Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода"
Переход качества в количество - порванные бусы.
- Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
- Я не кукушка.
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на коленях прошу правды! Ну, доктор, ну!
- Ну, ку.
— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве не здорово?
- Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
- Я вам ничего не приказывал!
- А я ничего и не делаю!
Приходит алкоголик лечиться в наркодиспансер. Там его спрашивают:
— И много пьете?
— Да не так уж и много — два литра в день, не больше.
— Ой-ой-ой. И давно пьете?
— Не так уж и давно — с детства.
— Вай-вай-вай. Ну что же, лечить будем. Только условие!
— Какое?
— Двести грамов в день, не больше!
— Двести грамов в день? Хорошо.
В следующий раз вваливается в дверь, еле держась на ногах, и поет.
— Дорогой мой! Мы же договаривались с вами: 200 грамов в день, не больше!
— А ты думаеш, я у тебя одного лечусь, что ли?
Маша работает дворником в ЖЭКе, но если какой-нибудь миллионер сделает ей предложение, то ради семьи она готова отказаться от успешно складывающейся карьеры.