Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.
Если спросят как дела отвечайте как не у состоявшегося миллионера. Желание "быть" еще есть, а денег уже нет.
— Какое твое коронное
блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник!
- А в вашем банке можно взять деньги в кредит?
- Да, берите!
- А если не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним!
- Ну, это еще когда будет?
- Вы видите дату погашения кредита? Так вот, на следующий день после этой даты вам и будет стыдно!
В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как назвали малышей?
— Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
ПДД для водителя большегруза: на желтый я все равно проезжаю, на зеленый - разумеется, что проезжаю, на красный - проезжаю, подавая звуковой сигнал.
Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".
У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.
Любишь смеятся - люби и зубы вставлять!
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
Экзамен на биофаке. Hа задней паpте студент-кавказец пpочел вопpосы в билете и шепчет pусскому соседу:
— Вася, а што такоэ бэлка?
— Гpызун такой... — шепчет Вася. — Смотpи стpаницу 20...
Кавказец кивает, смотpит и снова шепчет:
— Вася... А там нэт пpо сынтез бэлка!
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
- Хорошо, мамочка!
- Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!
Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час — мужик покраснел. 3 час — мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя ж@па- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила....
- Ты что, Интернет подключил?
- А, что, гдаза умные стали?
- Нет, красные.
Шутить люблю... Вот только зубы жалко.
Когда у тебя есть мужик, который накрывает твою ж@пу теплым одеялком пока ты спишь — это лучше, чем вообще все, что может быть
Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.
С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка - это неважно, а вот какие на мне трусы - проблема на государственном уровне!
Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу - один из главных признаков квалификации сотрудника.
Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
— В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка:. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
— А что, святой Петр не бил тебя книгой?
— Ха! Да он ее поднять не смог!