- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.
- Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие деньжищи пропиваешь! За каким хреном?
- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...
- И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
Разговор в детском саду: - А мой папа такой трусишка, такой трусишка! - С чего это ты взяла? - Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке...
- Да добрая я, добрая, - бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. - Только нервная немного...
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно,
хотят они этого или нет.
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
— Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки!
Все по дому делает, кран на кухне потек — за 5 минут починил.
— А я до сих пор не знаю, где в доме кухня...
Из женских наблюдений:
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на "ты" назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то мы давно cекcом не занимались". А я ей отвечаю - "Не мы, а ты".
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.
Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
Зашел с утра в церковь, загадал желания и задул все свечи.
Три кошечки разговаривают о своих кавалерах.
Первая:
— Я вчера с котиком рыженьким познакомилась.Понравилось...
Вторая:
— Я тоже недавно познакомилась с беленьким. Ничего так...
Третья:
— А я вчера с черненьким познакомилась. Красавец, в сапожках, с бантиком. Завел меня в подворотню и... целый час рассказывал, как его кастрировали.
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
— Я два антивируса установила...
— Вы бы еще Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! . .
- Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те!
- Петрович, заколебал. Ты уже три дня как на шиномонтаж устроился, а не делаешь ни хрена!
Идет процесс об изнасиловении пятилетним мальчиком своей гувернантки...
Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
— Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать — этой титюлькой (дергает пацана за писюн)...
Мальчик:
— Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!
- Человек за бортом!
- Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?
- Так мы ж его шлюпкой шлепнули!
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
И именно от этих обезьян единственных животных, у которых рука растет из ж@пы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне... .
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
— Как пришла — так и ушла!
Поп:
— Бог дал — бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
— Аминь! А ты что не пьешь?
— Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.
Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается — все к лучшему" — произносится тогда, когда уже все, пи*дец! ?
Соберите 400 крышечек от Фанты, Кока-Колы или Спрайта, и Вы станете хозяином двух килограммов пластмассы.