- А куда доктор градусник ставит?
- Ну, это, смотря с кем в доктора играешь...
Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и сьебывайте.
В курортном парке самолет в аттракционе "Мертвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.
Говорят, не повезет, если грудь размером меньше, чем живот...
Великий человек всегда внушает, что вы можете стать великим. Ничтожный же человек всегда будет внушать вам, что вы всего лишь ничтожество.
Мягко выражаясь, далеко не пошлешь.
Часто мужчины тратят деньги на ерунду.
А эта ерунда еще и капризничает и спрашивает "А ты точно меня любишь?" и вообще ведет себя по-свински!
Один официант спрашивает другого:
— Ты знаешь, как по-английски будет окрошка?
— Конечно — "O, bаbу!"
В век этих еб@чих супер технологий, с нами рядом чаще спят телефоны,чем близкие люди.
В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных людей.
— Девушка, мы раньше не встречались?
— А то! Ты даже обещал жениться.
— Извините, обознался.
— Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!!
— Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.
- Дорогой, если бы я была известной гимнасткой, ты получал бы от этого больше удовлетворения?
- Конечно, ведь у тебя было бы столько замечательных подружек!
- У вас бывают провалы в памяти?
- Даже не припомню такого!
Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь!
Пенсионный возраст - это такая штука, когда на 23 февраля семья дарит тебе тонометр, ты их благодаришь за очень полезный подарок, а сам думаешь: "Вот суки".
Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.
Маленький сын спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетенькой и дяденькой?
— Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.
Реклама гласит, что банк вам доверяет. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
Учитель спрашивает у класса:
— Знаете, почему у новых русских всегда короткая прическа?
Вовочка отвечает:
— Просто когда они заходят в парикмахерскую они говорят КОРОЧЕ!!!