- А что будет, если ночью долго, долго смотреть на луну?
- Проспишь на работу!
...и поймал старик золотую рыбку в шестой раз.
— Что тебе надобно, старче?!
— Не сердись, государыня рыбка. Совсем взбесилась старуха. Хочет отведать японские СУШИ!!!
Для охраны военного объекта требуется враг, который не дремлет.
Один мужик другому:
— Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил!
— Почему?
— Ну... Причина в двух вещах...
— ...наверное, любовь и преданность?
— Нет! Лень и п@рносайты!
— А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — бултых?
— Ну когда прилив, тогда бултых...
Разговор с отцом невесты:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
Странно... .
Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... .
А что ж утром-то так хреново...
«Консультации во время примерки женского белья с менеджером-женщиной +5% к стоимости товара, консультации с хозяином магазина -10%».
Для мужчин вождение автомобиля, как занятие ceкcом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других...
Ехал в маршрутке, … на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка… Я ей тут же выдал: «18 есть? » … Она : "Ну да…». — "Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка!
- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове еж 4 ошибки!
- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...
В России не принято забрасывать геев камнями, у нас ведь пока не 2019 год.
Это не алкоголизм, это мой дурацкий стереотип, что вискарь отлично утоляет жажду.
Иногда я звоню астматикам и легко дышу в трубку.
Париж. Бар для голубых:
- Этот Макрон, который прошел во второй тур выборов президента, оказывается женат на своей старой школьной учительнице.
- Слабак. Вот если бы женился на своем старом учителе - уже бы победил.
А меня в детстве мама грудью кормила... с вилочки.
Настоящие программисты не исправляют чужих ошибок. Они убивают их собственными.
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.
Встpечаются два новых pусских:
- Hу и стpана! Всюду ноpовят наколоть. Вчеpа вступил в паpтию "зеленых"...
- Чего это тебя на пpиpоду потянуло?
- Так ты в куpсе? А я, дуpак, думал, они боpются за доллаpы...
Кассир кинотеатра говорит мужику:
- Послушайте, вы уже пятый раз покупаете у меня билеты. Что вы с ними делаете?
- Я - ничего, но какой-то придурок у входа в зал все время их рвет...