— Алло! Здравствуйте! А Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
— Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!
- Больной, у вас есть вредные привычки?
- Есть, доктор: жена, теща, работа.
Кто два раза старое помянет — тому очки не нужны.
- Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья...
- И шо, помогло?
- Нет, так с женой и вернулся...
В газовой камере идет игра "А ну ка отними!". На всю роту - один противогаз.
В том, что приходишь, куда не звали, есть огромный плюс: если надумаешь уйти, то никто не станет надоедливо упрашивать остаться.
Надпись на большом значке: "Я хочу тебя! Спроси меня как".
Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?
Пьяная баба своей п@зде не хозяйка...
Будто трезвый мужик своему х@ю большой начальник!
Внимание, появились кроты-убийцы!
Они нападают на страусов и откусывают им голову.
- Давай - я говорю что вкусно, но больше это не едим.
— Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
— Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
— Где?
— Ну вон там!
— А-а-а, вижу!
— А я нет!
— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.
Палестинский мальчик просит у папы 2 шекеля.
- Папа я возьму два шекеля, поеду кидать камни...
- Возьми шекель.
- Это туда. А обратно?
- Ничего, обратно вернешься на скорой помощи.
— Я здесь, чтобы попросить руки вашей дочери.
— Аааа, хитрый! Всю забирай.
— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
— "Вагон"!
— Ну, ты оптимист! . .
Одно из самых больших удовольствий - чувство тайного превосходства над тем, кто считает себя выше, чем ты.
- За границей считают, что в России по улицам Медведев ходит.
- А его поддерживают?
- Нет, сам ходит...
— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.
На мальчишнике накануне напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром, в день свадьбы, невесте пришлось выкупать жениха.