- Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
- В 1975 году!
Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.
ВНИМАНИЕ!!! В Москве задержали партию фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу!!
Пойду посплю. Так от меня вреда меньше.
— Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех.
Например, мы придумали манжеты.
— Кто спорит, — заметил англичанин, — приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.
Трудовик подменяет физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
Она была хороша во всем. А без всего - просто божественна.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
- А можно мой ребенок собаку потрогает?
- Можно.
- А она не укусит?
- Укусит.
Бывает, напишешь человеку бредовую ерунду, он ответит тем же, и тут все встает на свои места...
- Какие недостатки у каждой женщины?
- Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.
У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
— Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
— У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
— ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..
- Жена говорит, что я больше не делаю ничего такого, от чего бы у нее дух захватывало.
- Спрятал ее ингалятор, должно сработать.
На перроне вокзала, лежит пьяный вхлам пацан и со смеху помирает. Прохожие не выдержали и вызвали "Скорую". Санитары его скручивают, а он им выдает:
- Епать тарахтеть - меня пятьдесят человек в армию провожали... Они уехали, а я остался!
Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.
— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной!
- Дмитрий Анатольевич! Как вам удалось так быстро победить грипп?
- Тяжело было... с Господом общался... Он мне сказал, что если я сделаю хоть одно доброе дело, то Он поможет выздороветь... Вот поэтому и подняли пенсии на 1,5%!
- Ну и как? Помог?
- Да нет... антибиотики спасли...
Если есть почаще и спать подольше, то быстро наберешься сил для того, чтобы есть подольше и спать почаще.
Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? "
Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.