- Изя, не грызи ногти!
- Это на Новый год?
"Свидетели Иеговы" переименованы в секту "Обвиняемых Иеговы".
Прибегает радостный мужик домой и кричит жене:
— Жена, собирай вещи, я 1.000.000$ выиграл в лотерею.
— А какие вещи брать? Зимние или летние?
— Да все собирай и сваливай на фиг отсюда.
Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".
Мужика принимают на работу.
— Здравствуйте, как Вас зовут?
— С-с-семенов П-п-п-петр Ф-ф-федорович.
— Вы что, заикаетесь?
— НЕТ, это мой отец заикался, а тот, кто меня регестрировал — просто идиот какой-то!
Почему блондинки открывают йогурты прям в магазине? Там написано "открыть здесь".
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?
Один одессит в гостях у другого.
Хозяин гостью:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три, но шоб я видел.
- Бэрримор, когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мертвая, сэр!
Стоит девочка, вся в крови в одной руке сердце, в другой печень, рот порван... Стоит и говорит:
- Ну ни хрена себе чихнула.
Муж с женой ночью в постели.
— Дорогой, возьми меня!
— Спи дура! Я никуда не еду!
Китайское радио:
Поздравляем вас товарищи. Сегодня с космодрома Ли Хен Чаон стартовал первый управляемый космичекий аппарат созданный в Китае. Как нам сообщили в Центре управления полетом, сомочуствие трех космонавтов и двухсот кочегаров — хорошее.
- На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я зайка...
как я мою посуду
— я в воде
— вся кухня в воде
— мимо проплывает кот на лодке
Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со свещенником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха.
Турист спрашивает:
— Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется?
Священник тихо отвечает:
— И Вы бы затряслись, если бы у Вас была веревка на шее, а рядом священник.
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей? ?
Встречаются два русских.
- Ваня, хорошо выглядишь!
- Еще бы! Третий день не пью!
Достижения современной медицины привели к тому, что в результате процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нех@евые дети.
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищенно орет:
— Вот это мин@т!!!