- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришел,открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул все на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
— Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
— Я не причина, я ниже этажом писала.
Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал все о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо@#ами.
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить и начинаю поступать не логично.
- Извините, а вы не подскажете, на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на свою задницу, вы уже на ней...
— Сынок, собери свои игрушки! . .
— Да ну, мам, я лучше в углу постою...
Самое приятное - это когда хорошего не ждешь, а оно берет и случается.
Беседуют две молодые мамы.
- Сколько детей вы бы хотели иметь?
- Четверых... не больше.
- Почему не больше?
- Я где-то читала, что каждый пятый на Земле - китаец!
Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.
Утром в постели: проснулась, смотрю на часы — 5: 23. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 8: 55!
На учебе: смотрю на часы — 9: 30. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 9: 30.
Парень возвращает другу диск с коллекцией п@рнофильмов, и тот спрашивает:
— Ну, как понравилось кино?
— Вполне. Правда, не все удалось посмотреть.
— Почему?
— Руки не дошли...
Марин Ле Пен поздравила Ангелу Меркель с победой на выборах президента Франции.
Хотелось подналечь на работу, но промахнулся. Оказалось, что рядом с работой лежу.
Собрание всех дворников города. Собралась уже приличная толпа (Т) дворников — такая типичная: с ведрами, метелками и небритыми рожами.
Тут гул пошел: "тихо, тихо — щас Вася (В) речь говорить будет!" (Т) притихла и действительно на сцену поднимается (В).
(В) — Значит так... раз такая фигня, то ну его нафиг!
(Т) — Правильно! Без рукавиц работать не будем!
Возраст - это когда на просьбу "вставить" достаешь из штанов флэшку.
- Какая красотища... Можно я у вас тут повешусь?
Сталин звонит Жукову:
— Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
— Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
— Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"
— Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
— Мозго... простите, кто??
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою родину.
— Правильно.
— Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
— Верно!
— В третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих програмистов до 1Гигагерца.