Блин, сколько раз твердили миру - сначала откопай номер, потом остальную машину...
С иного человека сними порчу, так от него ничего и не останется.
Еще никто в мире не сделал глупость, не сел в лужу и не совершил преступление, лежа на диване. Все непоправимые ошибки - на совести людей, покинувших свои диваны.
Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
Едут в поезде Русский, Поляк, и Немец, и сними Девушка у девушки очень разболелся живот, и она пукнула, тут Поляк сказал:
— Простите у меня очень сильно болит живот, чего-то не то сьел в столовой...
Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут Немец:
— Прошу прощения, переел
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал:
— Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я...
Маленькие хитрости: чтобы склеить разбитую на две части чашку без клея, плотно сожмите оба куска и никогда не отпускайте.
- Так, так девушка, понятно, раздевайтесь!
- Ой, доктор, я очень стесняюсь, не могли бы вы выключить свет?
- Пожалуйста!
- Ой, доктор, я ничего не вижу, куда мне положить одежду?
- Кладите вот сюда на кушетку, рядом с моей!
Это смотря зачем. Если совсем незачем, то кто сделает, если не ты?
Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных.
Гости пришли по-английски - не здороваясь!
Искали нового системного администратора. Кандидата с фамилией Спасибухов взяли не раздумывая.
- Как же в душе хорошо...
- Гы, сколько выпил?
- Да не, в душ сходил.
Автокоррекция на iPhone не знает пощады и перерывов на обед. Оказывается, слово "звонил" без объявления войны может быть исправлено на слово "вонзил". И невинная смска "Звонил ли тебе Паша?" становится началом увлекательной беседы.
Муж с женой занимаются cекcом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
— Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
— Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, с@ка, вылью!
Идет Медведь по лесу, несет короб с пирожками. А в коробе тихонько сидит Машенька. По чуть-чуть в каждом пирожке.
- Тебе сметану в борщ класть или ложить?
Задел сегодня на улице нечаянно женщину. Она на меня с наездом:
— Че, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...
Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
- Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело!
- Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
- Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?
Есть у меня приятель — шабутной такой по своей натуре парень Андрюха.
Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать...
ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена — просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная.
Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи.
И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает.
Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас!
Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает:
— А вы уверены?
— Да! Забирайте!
— Вы абсолютно в этом уверены?
— Да! Я этого хочу!
— Вы подумайте как следует.
— Нечего думать! Забирайте!
Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит:
— Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял — это впервые!