Отключение интернета - это оружие массового размножения...
Депрессия успешнее всего лечится половым путем...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
Он:
— Привет, животное!
Она:
— Что ты сказал?!
Он:
— Ну, я пока еще не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...
Вовочка, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Если у Вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте, вы Масяня.
Мужикам на заметку. Будешь относиться к женщине, как к королеве, она будет относиться к тебе, как к королю. А если будешь относиться к ней, как к игрушке, то она покажет тебе, как она умеет играть...
На полевых учениях сержант подает команду:
— Обходим противника с флангов. Половина отделения — слева,
половина — справа. Остальные — за мной!
Парень приходит к хирургу и говорит
— Доктор, помогите, меня девушка бросила!
— Так это вам, батенька, к психоаналитику.
— К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!
Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь заканчивается... Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я — счастливая мама!
Если воспроизвести эксперимент сложно, проведите его единожды.
У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети.
"Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается".
Шла по лесу красная шапочка.Навстречу серый волк.
— Ага, Красная шапочка,- сказал волк- сейчас я тебя съем.
— Не ешь меня серый волк,лучше тр@хни меня разок.
Волк подумал,подумал и тр@хнул красную шапочку.Встает, поднимает штаны и говорит:
— Ну теперь я тебя съем.
— Не ешь меня серый волк.Лучше тр@хни еще разок, пока я горячая.
Волк подумал,подумал и тр@хнул ее второй раз. Встает, поднимает штаны и говорит:
— Ну уж теперь я тебя съем
Красная шапочка ножку отодвиеула, ручку на животик положила и говорит
— Не ешь меня, серый волк.Лучше тр@хни меня еще раз.
Волк посмотрел на нее и опять тр@хнул.Поднимается, начинает натягивать штаны .....
Короче,когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал
— Чтобы я этой бл%ди в красной шапочке больше в лесу не видел!
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— Я абрикос, на юге рос!
— А я маракуйя! Не знаю, какого я здесь х@я.
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: здесь кто нибудь есть?, как будто убийца ему ответит: дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?
Саша вовсе не расстроился, когда отец нашел у него марихуану и заставил скурить всю пачку.
- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
— Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
— ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.
Звонок в двеpь:
— Доктоpа-похметолога вызывали?
— Да.
— Hа что жалуетесь?
— Да вот, доктоp, запои замучили...
— И часто они у вас?
— Да pаза четыpе в год.
— И подолгу?
— Да месяца по тpи...
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
— Леха, ты че грустишь?
— У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!