Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
Как говорит в таких случаях мой психолог: Да пошли они нах@й все, твари еб@ные.
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из ж%пы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила музыку потише сделать.
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю араба.
— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю всех.
— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
— А можно вопрос?
— Можно.
— Я один в еврейской армии???
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперьвытаскивают из уха наушник..
Ж/д переезд. Шлагбаум закрыт 10 минут а поезда нет! Водители потихоньку начинают возмущаться и гомонят! Из будки выходит дедок в жилетке:
- Наберитесь терпения мужики - поезд опаздывает на 2 часа!
— Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?
— А это мне папа продал когда умирал.
Выведена новая порода собак для сисадминов - сервернар.
Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.
Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бляди...
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе иждивенцы написать государство?
— Ой, как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина…
Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство россиян считает, что это грамматика и пунктуация.
- Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Камила, Агата...
- Это не проститутки, это салоны красоты.
На спиртное просто смотреть не могу. Сразу хватаю и выпиваю.
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
Абрам - Саре: - Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево — это плохо, а п*здато — это хорошо.
Но главное, почему п*здец — это хуже, чем х*ево, а ох*енно — это лучше, чем п*здато... ВОТ ТАК И ЖИВЕМ!!!
— А правда, яйца растут на кустах?
— Кто тебе сказал?!
— Бабушка в деревне сказала: не бегай через кусты — яйца поколешь.
Знаешь, что общего у слова "диплом" и слова "богатство"? Правильно, ни#ера общего.