Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит:
- Вот такой вот я забавный зверек!
- Ваня, а ты по козерогу кто?
- По-видимому гороскоп...
- Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- А я с вами и не спорю.
— Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
— А, так это он убежал?
После бурно проведенного акта девушка говорит парню:
- Поздравляю тебя дорогой ты скоро станешь папой.
- Ну и что?
- Как назовем малыша?
Он снимает презерватив, завязывает его в узел и говорит:
- Если отсюда выберется, то назовем Коперфильдом.
В суде:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился.
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!
"Пуси Райт" предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество.
Не пойму - девчонки нефть качать собрались или они хотят чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал?
Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращаеться к нему.
— Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь? ?
— Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...
Жена - мужу:
- Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?
Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям.
Правда, орать будет - стажер еще...
Перед Новым годом количество женщин на южных курортах превышает количество мужчин настолько, что большинство дам возвращается домой, совсем не отдохнув.
Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
— Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай!
На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:
— В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:
— Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай!
След. день — жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
— что ты делаешь, дура?!
— Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина — 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил — 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!
Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
— Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
Высшая школа экономики оценила формирование цен на услуги проституток, ведь это основной фактор роста при либеральном подходе к экономике.
Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.
Плохо знать много шуток. Когда надо - не вспомнишь, когда рассказывают - не смешно.