Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал, что мой пра-пра-прадедушка учавствовал в поедании Кука.
По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой? ", половина женщин отвечают: "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!
Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками:
- Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...
- Я знаю пять имен девушек...
- А я знаю их телефоны...
- А я знаю, где они живут...
- А я знаю хорошего доктора!
Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни елки очень медленно поедали другие елки".
Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!
- Папа, а как дети рождаются?
- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
- А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился?
- Нет, она не в моем вкусе!
- Да, и у меня на нее не стоит!
Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!
— Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в п@рнофильме?
— Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!
Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста...
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения!! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??
— А она мне сразу не понравилась...
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в ceкcуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
— Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
— А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!
— Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
— Нет, Леша, я обиделась
— Чего так?
— А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»
Траси жалуется своей подруге Эмилии:- Этот подонок назвал меня шлюхой! -Ужас! И что же ты сделала? -Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальнии прихватил своего другана с собой.
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
— А почему у тебя пальцы таkие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
— Нет, пробирkи мою.
Болеть свиным гриппом — тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.
Посмотришь рекламу по нашему ТВ, и складывается такое впечатление, что жителей нашей страны волнуют только три проблемы: перхоть, кариес и менструация.
В Одессе погромы. Заходит банда домой к старому еврею. Он кричит:
— Берите что хотите, только не трогайте мою дочку Сарочку!
Сара вылетает из соседней комнаты и кричит:
— Нет папаня, погром так погром!!!