Два парня в баре:
- Как ты умудряешься всегда выигрывать в любом споре?
- У меня для любого спора есть веский аргумент!
- А какой?
- Автомат Калашникова!
Мужик после сельхоз института в колхоз на работу устраивается. Пришел к председателю.
— Трактор умееш водить или комбайн? — спрашивает председатель.
— Нет- говорит мужик.
— А чему вас там учили?
— Язык животных понимаю.
— Да быть такого не может!
— А давай поспорим. Докажу-работаю в колхозе, нет-меня не увидите.
— Договорились.
Идут по свиноферме, навстречу свиноматка "хрю-хрю".
— Что она сказала? — спрашивает председатель.
— Говорит, свинарка здоровых поросят себе забрала, а больных колхозу оставила. — отвечает мужик.
Пошли к свинарке, так все и есть.
— Ну ладно убедил. — говорит председатель — Давай горилки возмем, у меня дома отметим твое трудоустройство. А с завтрешнего дня работаеш.
Сказано, сделано. Идут по подворью.
Навстречу коза
— Бе-е-е
Мужик
— Да ты что?
А председатель мужика за рукав тянет в дом
— Да ты не слушай ее, это было один раз, и то по пьянке.
Храбрость города берет, а дурость - микрокредиты.
Встречаются две планеты:
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
— Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
— А зачем тебе?
— Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!
Летчик (зуб выбит, под глазом — бланш) рассказывает об очередном мордобое:
"Бились мы по-честному — экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет:
"Но мы — экипаж вертолета, а они — экипаж авианосца..."
— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
2050 год, разговаривают двое:
— Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!
— У них что, даже Интернета нет?
— Ну, не настолько дикое...
Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так:
"Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".
— Алло! Милиция?!
— Да.
— Приезжайте срочно! Меня насилуют!
— Куда?
— Уже в (.)опу!
— Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
— Где ты был?
— В кинотеатре, и я буду твердо держаться этой версии!
Пенсюк - это человек который живет на пенсию.
Фарш невозможно повернуть назад.
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
Существует и третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!
Программа "Время", или новые приключения Путина!
Прежде чем говорить МНЕ, как воспитывать МОЕГО ребенка, покажите СВОЕГО идеального!
Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат
2) мои любимые. .
Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...
- Денег нет, но вы держитесь!
- А у Сечина искали?
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.