Один снеговик другому:
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.
Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым?
Зайдите сначала к нам!
Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.
Некоторым людям хочется
просто похлопать по спине.
топором. раза четыре.
Люблю весну в концовке мая.
То печку, то кондюк включаю!
В Совдэповские времена мужик поехал в командировку за границу. Ну, как обычно, ему заказали привезти кто во что горазд. Один из друзей попросил привезти ему 100 презервативов. Последний день командировки.
До закрытия магазина 5 мин. Мужик все-таки успел, купил 100 пр. , пришел в гостинницу. Просмотрел все заказы. Все нормально. Всем все купил, вот только презервативов не 100, а 99. А магазин уже закрыт. Ну, думает, ладно, утром схожу в магазин. Приходит утром в магазин.
— Вы вчера вечером продали мне вместо 100 презервативов 99.
Продавец:
— Ради бога, извините. Я Вам испортил такую ночь... Такую ночь!!!
План "Пох@й".
Предусмотрено все. И никаких неожиданностей.
Они говорили заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...
Девушка говорит своей подруге:
- Еще неделю назад я любила его, а сегодня он мне показался таким противным, что я не могу его даже видеть!
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!
— Любаня, может быть, все-таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Гена... . я после вина, такая дурная становлюсь! ...
— Хм-м-м... То есть это еще не предел... ?! !
- За царя голосовать идете?
- За царя!
Шеф захотел cекcа, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!
Штирлиц мочился с гестаповцами по полной программе. Только через два часа его оттащили от унитаза.
Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки - разные.
Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп@здить!
Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
— Э-э-э... Ну да, люблю.
— Ну, тогда пойдем рыбу чистить.
- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
- Нет, сынок.
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...
Хороший мужик девок не портит, а только улучшает!?
Отец говорит маленькому Вовочке:
- Сынок, если будешь ругаться матом, то у тебя не вырастут зубки!
Вовочка показывает пальцем на молочный зуб и говорит:
- А это сто, х*й столи!
Мадам, — сообщает молодая горничная своей хозяйке, — мне придется оставить работу у вас.
— Что случилось?
— Я жду ребенка.
— Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
— Я найму ее сама, — возражает служанка тоном, не допускающим возражений. — Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка — ваш сын.