— Мы с женой были счастливы целых 20 лет
— А что случилось потом?
— А потом мы познакомились...
"Почта России" разоблачила банду жуликов, которая мошенническим путем доставляла посылки вовремя.
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
— Я сама, сама открою! — бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну #б твою мать!
После того, как Гулливер перенес дизентирию, его еще долго вспоминали в стране Лилипутии.
Встретив Медузу Горгону, Персей пожалел, что у его члена нет глаз.
Салону Porshe требуется продавец, легко переносящий одиночество...
Жена — мужу:
— Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
— Нет, ты уволена!
Разговор двух друзей:
— Я женился,жена работает в ГАИ
— Поздравляю!
— Да что ты!В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!
— За что?
— За превышение скорости,и остановку в неположенном месте!
Решил подарить теще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.
- Да я вроде к нему вежливо, с эпитетом, как ты учил...
- Вот именно, с эпитетом, причем не самым удачным. А надо было с пиететом!
Конферансье:
- А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров!
Подвыпивший зритель:
- Метр российской эстрады это Децл, а Киркоров это два метра российской эстрады!
— Два рубля не посмотрите?
— Хрен с ним, показывайте!
Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - легкая.
А почему же утро - xpеновое?
– Ты моя любимая птичка…
– А какая я птичка? …
– Мозгоклюйка!
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера , начал раздавать вай-фай.
Иваныч без водки не включается!
- Поедешь завтра на рыбалку?
- Нет, я завязал с алкоголем!
Жена звонит мужу: — Как дела?
Муж: — Нормально.
Жена: — Как работа?
Муж: — Нормально.
Жена: — Я с тобой развожусь!
Муж: — Нормально.
Жизнь справедлива пока нам везет. Справедливости ищут проигравшие.
Психическая атака — матросы скачущие на зебрах.