Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
— Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
— Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
— Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!
Я поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги , когда на дискотеке к нам побоялись подойти… даже сатанисты.
- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
- Слушай, Маш, что ты так над его шутками ухахатываешься? Не такие уж они и смешные.
- Не знаю. Видимо он нашел, где у меня находится точка Гы.
— Что означает "отлаживание программы"?
— Очищение программы от лажи.
Розу Марковну ласково называли "Доска почета", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
В жизни бывает такое, что выйдешь вечером подышать свежим воздухом, а возвращаешься под утро бухой в говнище.
Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Жена:
- Как там вода - теплая?
Муж:
- Градусов восемнадцать.
Жена:
- Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
Муж:
- Теплая.
Жена:
- Да? А сколько градусов?
ВОПРОС: Что такое предельное доверие?
ОТВЕТ: Это когда два каннибала занимаются оральным ceкcом...
Мои соседи сверху залили моих соседей снизу...
Мне кажется, меня игнорируют...
— Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные, либо красивые, но глупые.
— Ну как, бывают же какие-то исключения из правил?
— Да, бывают, это тупые уродины.
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть свой смелый купальник и позагорать?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
- Вставай Илюша, там лютые половцы идут!
- А холодные минераловцы там не идут?
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой :
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, б%%%ь, во второй!
Гаджеты - это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь:
- Ну и гад же ты!
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
— Браки между близкими родственниками запрещены!
Девушка звонит знакомому:
- У меня что-то компьютер барахлит, видимо Windows пора переставлять. Не поможешь?
- Да знаешь, у меня дистрибутива-то нет!
- Ничего страшного, нужные дистрибутивы сейчас в любой аптеке продаются...
Стоят два гаишника на пустой дороге, молодой говорит:
- Скажи, а почему у нас палочки в черную и белую полосочку?
- Так ведь не у всех водителей при себе есть деньги!
Мужик приходит к врачу.
— Скажите, доктор, а идиот — это заболевание?
— Для вас, голубчик, — выздоровление...