Брак — единственное пожизненное наказание, которое можно сократить плохим поведением.
Английский за одну ночь. Пособие для полярников.
Монетаризация льгот, субвенции, дефляция, реновация — какие только слова не придумывает власть, чтобы отнять у людей последнее.
Саратовских врачей обязали сообщать полицейским о лишенных девственности школьницах.
Потому что в России все органы государственные.
- Детей приносит аист. Счастье - синяя птица. А кто приносит дедлайн?
- Жареный петух.
Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду.
На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.
Мужское счастье - найти ту, с которой ежедневно хочется и засыпать, и просыпаться.
Если же вдобавок к этому, только ей хочется приносить зарплату и исключительно от нее хочется иметь потомство, то это уже большое мужское счастье.
— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
— Придурок, это рафинад!
Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
— Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
— Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
— Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
ж@пу и дай ребенку мороженое.
Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду.
Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает:
— Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку.
Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось.
Потом муж решил сообщить домой правду.
И шлет жене телеграмму:
" Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
Нет беспомощнее существа, чем женщина с невысохшим маникюром.
— Извините, можно у вас взять интервью?
— У меня? Странно. Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью — дом, работа. Увлечения самые простые. С чего я вас заинтересовал?
— Но, господин Президент...
С миру по нитке - менту погоны.
- Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
- Фляга для воды, когда она пуста...
В Южном Бутово живут самые вежливые люди. Там всегда можно услышать: "Пожалуйста, не бейте!".
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.
— Чем отличается программист от политика ?
— Программисту платят деньги за работающие программы.
Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
— Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
— Не, я к тебе не пойду.
— Чего?
— Да я, это...
— Что?
— Да я твою жену, это...
— Что?
— Ну, тр@хаю я ее!
— Тю, ну ты дурак. Я ее тоже тр@хаю. Так что, мне домой не ходить?
Бабушка приходит к доктору и говорит:
- У меня что-то живот болит, посмотрите пожалуйста.
Доктор после долого осмотра говорит:
- Бабушка, вы беременны!
А она:
- От клятые внуки, то расскажи, то покажи, то дай попробувать...
Бабы - как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на твоем счету.