Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
— Есть у меня одна проблема: прихожу домой — жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...
Второй:
— А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
[немного хвастливо] — Ну как? Чем я пахну?
Второй:
[принюхиваясь] — Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой насрал...
— Официант, вина и фруктов!
— Поконкретнее, пожалуйста!
— Сто грамм водки и огурец!
Люблю, когда мужик похож на мужика - щетина, настойчивость, характер. Не люблю, когда он похож на меня - ломается, ноет, выпендривается.
Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
— Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
— А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
— Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
— Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!
Путин сказал, что он греб как раб на галерах. Об одном он умолчал - что греб он под себя.
Стирает мужик в ванной штаны и говорит:
- Никому нельзя доверять! Никому!
- Даже самому сибе!
- Просто хотел пукнуть!
Рекламное.
Дочь приходит пьяная домой, подходит к отцу и говорит:
- Пап, налей водки.
- Доченька, тебя же вырвет.
- А ты налей и отойди...
Электропоезд пятого поколения РЖД пустит в эксплуатацию только после того, как вымрут четыре предыдуших.
Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время:
— Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо! . .
Папа останавливается и говорит:
— Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
— Рабинович, как ваше "все хорошо" ?
— Плохо.
— Ай, не расстраивайтесь! Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать еще хуже!
У меня нет всего, что я люблю, но я люблю все, что у меня есть.
- Что такое искусственный интеллект?
- Это когда блондинка красится в брюнетку.
- Хочу заняться сексом с двумя девушками...
- Хочешь опозориться дважды?
Чтоб не продувало, мотоциклист надел кожаную куртку задом наперед.
Попал в аварию. Милиция опрашивает свидетелей. Один рассказывает:
— Сначала живой был, дышал. А потом, когда стали голову на место вправлять, перестал дышать.
Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдий предпочитает погонять своего партнера по падежам.
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты все не так поняла — я просто другу помогаю...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.
Увидеть паука — это фигня. П@здец начинается тогда, когда он пропадает из виду....
- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
- Пошаговая установка.