— Дочка, когда я была в твоем возрасте, мне было не до мальчиков.
— Разумеется, мамочка, ведь мне тогда еще и годика не исполнилось.
- Алло, это женская консультация?
- Да.
- С какой стороны находится тормоз?
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Леди Гага, попав на необитаемый остров, еще полгода питалась собственным костюмом.
Вчера в дом Аллы Пугачевой и Филиппа Киркорова забрались злоумышленники.Украдено пара лаков для ногтей, несколько накладных ресниц и фирменная помада. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.
- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с Вашей женой!
- А почему вы решили, что это доставит Вам удовольствие?
Пропал из вида. Вид долго скучал.
Трудней всего выбирать из двух зол меньшее, когда на выбор предлагают две пачки денег.
Встречаются два однокурсника:
— Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
— Почему?
— Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.
Дмитрий Медведев подарил Михаилу Саакашвили галстук-бабочку. США были в шоке от такого издевательства над демократически избранным президентом.
— Ты замужем?
— Конечно!
— Ну и как?
— Да как в детстве бл@ть! До поздна не гуляй! С чужими дяденьками не общайся!
Благодаря бутылкам Cocа-Colа можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.
Попивают Василий Иваныч с Петькой водочку. Вдруг совершенно
неожиданно водочка кончилась. И
деньги тоже. Василий Иваныч и говорит:
— Петька, слетай к Фурманову, отдолжи рублей десять!
Убежал Петька. Минут через пятнадцать возвращается.
Чапаев спрашивает:
— Дал?
— Не дал!
— И как он это мотивировал?
— Ой, сильно мативировал. И меня мативировал, и вас,
Василий Иваныч. Всех промативировал и не дал.
Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
— Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
— Не знаю,- отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
Там на небесах:
Бог(Б) говорит своему посланнику за месяц до экзаменов(П):
Б: — Слетайка ты на землю и посмотри как там студенты к экзаменам готовяться...
Слетал посланик и говорит:
(П): — Ты не представляешь, ботаники — учат, горники — учат, связисты — бухают.
Через полмесяца та-же история:
(П): — Ты не представляешь опять, ботаники — учат, горники- учат , связисты — бухают перед экзаменом...
Б: — Слетайка ты на землю и посмотри как там студенты к экзаменам готовяться...
Прилетает посланник и говорит:
(П): — Ботаники — гуляют, горники — гуляют, а связисты — моляться!!!
(Б): — Вот видишь, Св. Петр, вот им мы и поможем!!!
Женские сплетни - это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.
Не пойман, не кайф!
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.