Настрящий интеллигент никогда не скажет "Ты просто пень дубовый! "
Настоящий интеллигент скажет "Вы напоминаете мне заготовку для Буратино. "
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке один презерватив.
- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолет.
- Какой еще самолет в моем шкафу?!
- Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
— Женщина, а вы знаете, я женат... !
— Ой, я Вас умоляю... ... ... ну, не кастрирован же... !
Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.
Пришел Абрам к дантисту.
— Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
— 80 долларов!
— А подешевле можно?
— Ну если без наркоза, то можно и за 60!
— Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
— Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
— А за двадцать!?
— Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20!
— Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!
Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Шо, опять тр@хаццо?!
Баба с улыбкой:
— Пирожка поешь, ебака грозный.
Муж с женой празднуют 35-летие свадьбы.
Муж:
— А помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Все теперь по-другому-и квартира большая и мебель итальянская, только раньше я спал с 21- летней девушкой, а теперь с 56-летней женщиной.
Жена:
— Ну найди для спанья себе 21-летнюю девушку, а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.
Вчера американский лыжник пришел к финишу четвертым, но получил золотую медаль. Как? Да очень просто - первых троих дисквалифицировали. Первого за превышение скорости, второго за обгон в неположенном месте, а третий вообще вышел на гонку в нетрезвом состоянии.
Последнее слово на суде террориста- смертника:
— И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!
- Фира Соломоновна, как назвать импотента импотентом, не используя этого обидного слова.
- Владелец недвижимости.
Сегодня мы, наконец-то побудем одни, — говорит ухажер девушке. — Я купил три билета в кино.
— Почему три?
— Твоим матери, отцу и брату!
Хороших собак можно пересчитать по пальцам. Вот у одного моего знакомого благодаря им всего один палец.
Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.
В магазине "Меха России". Мужчина — продавцу:
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
Продавец:
— Она обойдется в $30000.
Мужчина:
— Как-то неправильно... Давайте еще раз!
Продавец:
— Она обойдется…
Мужик:
— О, правильно! Она обойдется!
На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.
— Вчера познакомился с работницей "Билайн".
— Ну, и как?
— Понимаешь, офигенно cекcуальная, раскованная...
— И что, замутили?
— Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!
— Подскажите — какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
— Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть — то едешь, если нет — то ждешь следующую...
Запомните, девушки! Лучше быть немного распущенной, чем запущенной...
Здравствуйте в эфире программа "Очумелые ручки" и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 литр. И разобранный газотурбинный двигатель.