- У меня тяжелый камень на сердце...
- А у меня в почках...
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Пациент у доктора: — Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— Лучше уж грипп, чем шизофрения!
Приходит девушка утром на работу с фингалом.
- Что случилось? - спрашивают сотрудники.
- А пускай не пристают сволочи!
Не понимаешь о чем речь? Чепуха. Главное - это придерживаться репутации внимательного слушателя.
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
— Где ты взял такой дефицит?
— Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое! "
Когда у тебя кроме традиционных женских органов есть еще и мозги - ты представляешь собой проблему.
- Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
- В садик.
В вихре яростных атак не расквась себе пятак!
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...
Август, надеюсь ты понимаешь, что тебе надо будет отработать за июнь и июль.
- Ты кто по профессии?
- Юрист.
- Людей в суде защищаешь?
- Нет, комиксы про лесбиянок рисую.
— Ты неправ!
— Почему?
— Над этим я еще не подумала...
Бывший жонглер, чуть не довел до инфаркта собутыльников.
— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
— Муля, Вам сколько лет?
— Сорок.
— А по паспорту пятьдесят!
— Так я же десять лет сидел! !
— Так шо, Ви там не жили?!
— Шоб Ви так жили!
- Слушай Петрович, а какая разница между голая и обнаженная?
- Как бы тебе объяснить... Вот если раздеть Новодворскую - она будет голой, а если Памелу Андерсон - тогда обнаженной.
Студент! У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень под корпоративные вечеринки.
Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу
(надо же кем-то заменить), видит — мужик 2 х 2. Тренер:
— Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
— А на хрена?
— Мы тебе заплатим.
— А на хрена мне деньги?
— А что надо?
— Калоши моего размера — Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
— Ну, бей же его!!!
Мужик:
— А что он мне сделал?
Тренер:
— Калоши спер!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЕП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
— Раз, два, три...
Мужик:
— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!
- У тебя автозапуск на тачке есть?
- Нет, но у жены есть.
- И как, работает?
- Ну как... говорит: "Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".