Если воду из крана пить нельзя, потому что грязная, то почему фрукты, которые надо мыть водой из крана должны быть чистые?
Приходит мужик (М) к врачу(В):
М: — Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.
В: — Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать.
М: — Да как же ее привести — дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т.п.
В: Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент — как зайдете пишите на бумажке — 10 шагов и кричите, потом 9 и т.д. Со скольки шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки.
Приходит мужик домой, пишет: "10 шагов" и орет: Жена, что на ужин?
Молчание. Пишет: "9 шагов", орет — нет ответа. 8 шагов... 7 ...
Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо — Жена, что на ужин?
Она ему в ответ: Я тебе десятый раз отвечаю — котлеты!
В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах. Кто-то сказал:
- Хм, у кого-то дезодорант не действует!
Одна баба:
- Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь!
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну, но ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
- Почему на зимней Олимпиаде не играют в шахматы?
- Слоны мерзнут.
Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке тысячу лет, и автомобили, которые ржавеют в гараже за пять.
Больница.
- Сестра! Принесите утку!
С соседней койки:
- И мне кусочек, пожалуйста.
- Дорогая, можно я рюмочку пропущу?
- Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал "пропущу" - пропускай.
- Алло, это ясновидящая Антонина?
- Да, здравствуйте, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович.
- Я знаю...
Два мужика пьют пиво:
- Ваня, так это у тебя кризис среднего возраста.
- Степа, а это как?
- Ну как тебе сказать? Ну, это когда те, кто тебе нравятся, уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся!
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Сука!!! Страшная вещь этот ЛЕД!
Бригадир-строителям:
- Помните, парни, этот дом вы должны выстроить отлично, ведь на себя работаете!
- А что здесь будет?
- Вытрезвитель.
Говорят,что если прожить в горах Тибета около 10 лет,вы помолодеете на 15 лет.Вот почему Тибетские монахи умирают такими молодыми.
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Что - серьезно?
- Да нет, с шуточками!
Кто рано встает, у того зарплата меньше.
- Вы тоже по ночам слышите тихий свист?
- Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса?
- Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара...
Скорая помощь - это VIP-маршрутка. Везут тебя одного, быстро, с мигалками, внутри просторно, еще и место лежачее.
В ЗАГСе:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?
Короче - вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза.