Все-таки было что-то в том, когда вместе с диктатором-фараоном хоронили его приверженцев. Боже, храни Россию!
Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту Рязанского училища о своих боевых наградах:
— Вот это — за Афган, вот это — за Фергану, вот это — за Приднестровье, вот это — за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это — за первую Чечню, вот это — за вторую Чечню.
Там, в основном, ордена получал. Но большевсего я ценю медаль "За отвагу",
— За что дали?
— Министра обороны с его реформами принародно на х@@ послал. И неуволили!
- Иван Иванович, мне из налоговой звонили. Мы разве до сих пор годовой отчет не сдали?
- Извините, шеф, отчет на выходе, я его дома делал, а щенок баловался и флэшку с готовым отчетом проглотил. Третий день жду...
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
Что за фигня, Иисус? ?
Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
Мда Вся жизнь. . заслужил. .
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья
Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну, как? Все, как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами и орет:
— Идиоты! Здесь маяк должен быть!
Приезжает муж домой с юга,и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она испуганно: — Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!!! А муж ей отвечает: — Да-а не волнуйся, я знаю, это не ты...
А вот если интернета не будет по ночам, чем заниматься будем? Глядишь и Китай переплюнем…
Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Женщины обычно изменяют хорошему с лучшим.
Мужчины - ну, тут все как-то сложнее...
Теща говорит зятю:
- Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
- Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?
Британия в срочном порядке создает команду по биатлону, чтобы успеть бойкотировать этап кубка мира в Тюмени.
Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:
- Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят:
- У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки - такса 50 рублей.
- Нет, таксу я не буду.
Приходит дедушка за пенсией, а ему говорят:
— Нету пенсии, приходите попозже.
Через месяц дедушка снова пришел, а ему снова говорят:
— Нет пенсии! Приходите попозже!
Он:
— Я не смогу! Папе деньги нужны на подарок.
Она:
Какой папа? Какой подарок? Вам сколько лет?
Он:
— 81! Дайте пенсию!
Она:
— А почему папе нужен подарок?
Он:
— Дедушке на свадьбу!
Она:
— Как? Ваш дедушка хочет жениться?
Он:
— Да он не хочет! Родители заставляют!!!
Ревнивые жены, запомните! Где бы ваш муж ни был - на работе, в магазине, в метро, на улице, на родительском собрании, в зале суда - он окружен бабами. Баб нет только в мужском туалете, если не считать уборщиц.
"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.
- Я водка - со мной на праздник четко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... я слова забыл...
- Вставай. Будильник звонит.
- Передай, что я перезвоню.
Дурная голова — подчиненным покоя не дает! (мудрость)
В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская.