— Ты уже сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним — пять.
Если доллары печатают в США — то почему их вывозят из России?!
Я — безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Если я буду реагировать на все, что обо мне говорят, то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей.
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!
Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.
Беседуют двое.
- Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно.
- А что, у тебя теперь безлимит?
- Нет, у меня теперь безработ.
— Есть ли в жизни логика? — спросили бизнесмена.
— Нет, — ответил тот. — С возрастом денег становится больше, а возможностей для их применения — меньше.
— Есть ли в жизни логика? — спросили ловеласа.
— Нет, — ответил тот. — С возрастом опыта становится больше, а форма — все хуже.
— Есть ли в жизни логика? — спросили мудреца.
— Нет, — ответил он. — С возрастом ума становится больше, а счастья — меньше.
Мораль: живите сегодняшним днем.
Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.
— Все пропало! Все пропало!
— Что случилось?
— Все пропало!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы "Бермуды".
— Ну и как?
— Все пропало! Все пропало!
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
- Кем быть круче: администратором форума или Богом?
- Администратором форума. Действия Бога обсуждать разрешается.
- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.
С разорившейся фермы уходят звери. Первыми уходили коровы, козы. Идут мимо собачьей будки:
— Шарик, пойдем с нами, здесь больше ловить нечего, ферма разорена, с голоду подохнешь!
Шарик: -Не, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Потом уходили свиньи:
— Ну,Шарик, пошли с нами, ничего хорошего сдесь ты уже не дождешься!
Ш: -Не, не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Последними уходили гуси, утки и куры:
— Шарик, вот мы последние уходим, мы уже точно решили и ничто нас не остановит. Открой нам секрет, каких таких больших перспектив ты дожидаешся?
Ш:-Да шел я давеча мимо открытого хозяйского окна и услышал, как хозяйка хозяину говорит:"Если дела и дальше так пойдут, мы будем х.. сосать у Шарика"
Стоит только на минуту перестать ржать, нести х*йню и неадекватно себя вести, как все решают что ты загрустил.
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
— Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
— Нет, спасибо. Студент я.
— Ну давай хоть плащ твой подержу!
— Это не плащ, это мой друг Коля!
Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— бл@, мне бы такую маму...
Я отвечаю на все сообщения, просто на некоторые - устно.