— Я тут грешным делом подумал...
— Головой надо думать!
Надпись на подушке безопасности: "Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!".
Мой дед Михаил говорил нам: Не судите человека, пока не поговорите с ним лично, потому что все что вы слышите — слухи.
Сверхуравновешенность-это когда ты застаешь жену с любовником в твоей постели и говоришь: "Ну, вы тут заканчивайте, а я на кухню чайник поставлю! "
Любимая семья, любимая работа, любимая страна - это ежедневный праздник, от которого некуда деться.
Белорусские партизаны клали на рельсы картошку. — Вот так появились чипсы.
— Вот в древности если гонец приносил плохую новость, то ему отрубали голову.
— А если приносил хорошую???
— То прибивали еще одну!!!
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, Вам деньги привезти...
Жена посылает мужа в магазин.
— Купи мне сеточку для волос и трусики.
Он приходит в магазин и говорит продавцу: — У вас есть трусики с сеточкой для волос?
— А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра п@рнофильмов.
- Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе?
- Девять.
- Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет!
- У них что, партсобрание было?
Она (пафосно, с надрывом):
— Мне все рассказали! Ты — урод! Ты тр@хаешь все! Все, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался!
Он:
— Ну ты... это... ты пошевелилась...
— Вася, ты почему вчера не был в школе?
— Мы с отцом нашу корову к быку возили.
— А что отец сам не мог?
— Отец-то мог, но бык получше!
Диалог на экзамене. Преподаватель:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
— Да где же вы такую лошадь видели!?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов
Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.
- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!
В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего неможет. В ресторан заходит русский, китаей думает: "Что сейчас русский закажет, то и яповторю."
Русский:
— Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
Китаец:
— Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.
— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.
Рожденный ползать на голову не нагадит...
Оптимист.
- Больной из кризиса вышел?
- Вышел.
- Выносите.