Залез женщине под юбку, а попал под ее каблук.
Мой круг общения? Прямоугольник экрана!
Ссора между мужчиной и женщиной.
М: — Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж: — Да как ты можешь такое детям желать?! !
- Саид, а чего это в твоей гостинице столько дырок в потолке?
- Стреляли...
Отдыхать надо до пенсии.
Потом придется работать из-за нехватки пенсии.
Улыбающийся рот гномика был похож на раскрытое пианино.
Чукча приходит после армии. У него спрашивают:
- Чукча, ты самый глупый был в армии?
- Нет, самый глупый был армян, он меня два года за девушку считал.
Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдает тому честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звезды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?!
- А разве я пророк?
- Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
- А в чем дело?
- От меня жена сбежала с каким-то придурком!
Депрессия - это попросту злость без энтузиазма.
Мир сошел с ума — евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.
Она думала, что он - хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось, своей кочергой еще два костра ворошил.
— Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
— Мужчина, вы что — с ума сошли? Конфеты — в кондитерском. На втором этаже.
То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.
- Девушка, давайте знакомиться, Вася меня зовут!
- Ой, Вася, так ты иди, если тебя зовут!
Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
— Папа, люди такие жестокие!
— С чего ты взяла?
— Да вот я видела, как они привязали какое-то
животное веревкой и таскали его по дну целый день!
— Ну, а ты что сделала?
— Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
— Молодец, дочка, только больше так не делай — это был водолаз.
У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.
— Ужасно, так не повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.
— Здорово повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.
— Так не повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло — кто знает?
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
— Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаем!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орет:
— Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
— Тише, ну шо вы орете?! Вы пробовали эту сметану?
Второй день тошнит. Какой-то анекдот был несвежий...
(С)ара с (А)брамом укладываются спать.
(С) Абрам, тут на тумбочке лежала таблетка, белая такая, большая...
(А) Здесь на тумбочке?
(С) Да.
(А) Белая?
(С) Hу да!
(А) А... я ее выпил...
(С) Hу вот и тр@хай сам себя.