— Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
— Нет!
— Вот блин, какие все честные...
- Ну как, твоим подругам понравилось кольцо, которое я тебе подарил?
- Более чем! Две его даже узнали!
Директор автобазы 3 в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, что бы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру
- А как я тебя узнаю?
- Я буду в футболке с Малышевой.
- Я, наверное, не приду...
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
— И что?
— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "
Совесть - это тюрьма плохих поступков.
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
— А где тут врач, который до ж@пы?
— Тут всем все до ж@пы, только гинекологу все до....
— Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера...
— Да, а в чем дело?..
— Вы сказали, что он швейцарский.
— Да...
— Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?
Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА !
— Отпусти меня, Ванюша — я тебе еще пригожусь!
— А давай ты мне сначала пригодишься — а потом я тебя отпущу...
- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!
- Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!
Спoрят два грузина, чей дед был выше:
— Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
— А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
— Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
— А звезды были круглыми?
— Круглыми.
— Теплыми?
— Да.
— Значит этo были яйца мoегo деда.
- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах это лицо?!
Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.
С чего начать осваивать компьютер? Надо перестать бояться мышки.
Идут занятия по уставу караульной службы.
— Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам
подползает человек. Ваши действия?
— Отведу нашего комбата домой.
Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.
— Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
— Все просто: взятки — это когда взяли и сделали, коррупция — это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
Выборы в США показали, что для полного счастья россиянам не хватает сущей малости - хорошего президента в США.