Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера, во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левинская.
Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без нее он никогда не найдет нужную вещь.
На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.
Ротный перед взводом:
— Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет
прикреплен к его личному сортиру — убирать за ним навоз!
— Вот стол, за которым вы будете работать.
— Хорошо.
— Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
— Хорошо.
— Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
— Хорошо.
— Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
— Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
— Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
— Секс. Мин@т.
Бизнесмен, с облегчением:
— Хорошо.
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.
— Сосед, приходи вечером, жены не будет
— Я лучше зайду, когда не будет тебя
Объездить весь город на машине, потратив море бензина, чтобы купить килограмм мяса на три рубля дешевле - это по-нашему!
Мужик прибегает на работу, радостный такой:
- У меня сын родился!
Товарищи:
- От кого?
- Да вы чего, совсем обалдели?
- Ну извини, мы думали, ты знаешь...
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% — "да?"
3% — "алло?"
95% — затруднились ответить
- У вас в Украине, говорят, в этом году урожай хороший?
- Да куда уж там, все помидоры "Градом" побило...
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
- Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах@й!
Dо уоu sреаk Еnglish?
— уеsлибы
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
— Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.Грузин не выдерживает:
— Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.
Занялась бизнесом - делала из мух слонов.
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан.
- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!
- Все сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит.
- Я потом погуглю, че там было.